Je lui écris
Pas de gogo dance(use) à mon enterrement pigé!
catégorie : chronique
"...Voilà, on y est, le grand jour est arrivé, je vais me marier..."
Quand tu te dis ça, ça t'fait quoi?
ça fait peur? ça excite? ça donne envie de faire pipi?
Et bien moi, j'en sais vraiment rien car j'en suis largement loin!
Mais, ah qu'j'suis sûr d'une chose, ouaip!
C'est que c'est un événement qui marque l'esprit de beaucoup de gens et pour certains, c'est un coup d'arrêt à leur vie d'humain libre.
Par exemple, quand t'es un mec, ben tu sais que pendant deux ou trois jours, tu vas devoir te contraindre à respecter scrupuleusement la liste de trucs à ne pas faire le jour de la journée des femmes, que j'éditerai si cela en intéresse certains!
Tu te dis sans doute: "Mouais, au pire, why not, après tout, elle va laver mes chaussettes jusqu'à la fin de mes jours alors j'lui dois bien ça."
Cependant, même si on a la pression, qu'est-ce qui justifie ce concept d'aller en boite, d'essayer de serrer une ou plusieurs meufs, d'embrasser des gourdasses dans la rue, ou alors d'avoir une espèce d'asperge même pas d'origine, aux gros nénés, faire un show aussi hot que possible pour le futur condamné à perpet?
Non mais j'veux dire voilà: moi, imaginons que j'vais me marier... Au contraire, j'dis aurevoir à ma vie de crevard de célibataire à la con qui passe ses journées à se branler sur internet sur www.grosboulonspointus.com , qui passe ses week ends à sortir en boite et se prendre 716 rateaux à la seconde et rentrer seul en étant véner et enfin, qui passe de longues semaines à manger des pizza froides au matin et les restes de la veille entamés le matin et re-réchauffés le soir en guise de repas équilibré et consommé devant un épisode des Simpson.
En gros voilà, j'dis merde à cette vie marrante de mec tout seul et parfois casse-couille par moments et je dis "oui" au futur! à la maison, aux chiens brutus et mordur, aux trois voitures dont un break diesel qu'avance pô, aux gosses qui commencent à se droguer à 14 ans, au chat qui n'attrape jamais de souris, à la babysitter qui vient de temps en temps et sur qui j'vais fantasmer comme un porc, au laveur de piscine d'origine mexicaine au regard ténébreux qui se tape ma femme pendant que je suis en voyage d'affaires et enfin, au divorce qui finira par me rendre alcoolique et être encore plus grossier que John Hancock.
Et puis surtout, ben j'vais pas commencer à m'dire "pinaise, ben ma future femme, c'est la dernière (en principe) à qui j'aurai le droit de toucher les seins" Non, j'vais pas m'dire ça sinon j'serai foutu!
Alors, le tableau planté, ben voilà, j'fais mon intégriste. Ouais, m'en cogne! Et c'est ce qui fait mon charme!
Mais à mon enterrement, enfin j'veux dire pas celui où j'serai entre 4 planches ou en suspension dans l'air après avoir été cramé, j'parle de mon enterrement de vie de crevard visiteur de sites pornos et mangeur de pizza dégueus, JE NE VEUX PAS VOIR UNE ESPECE DE GRELUCHE SE FOUTRE A POIL DEVANT MOI!
Pour quoi faire? Quelle utilité sérieusement?
Non serieux les mecs, enfin, les potes qui me lisent, j'vous déconseille vraiment de me faire cette sale blague car cette gourdasse de strip teaseuse finira par se rhabiller et sera foutue dehors, et si au contraire, on est dans un club, ben j'irai me chercher une bière au bar et je m'en irai sans dire ni bonjour ni au revoir.
Nan, moi ce que j'attends de mon enterrement de vie solitaire, c'est une bonne soirée entre potes, à boire de la bière, à faire les geek pour une dernière fois (une dernière fois? c'est ce qu'elle croit hou heu ha ha ha), à enfumer l'appart comme jamais, à faire 24 heures chrono de Commannd and Conquer non stop et puis des virées en caisses quand on aura déssaoulé.
Tout ça quoi, mais pas de strip teaseuse car j'trouve ça vraiment débile comme concept, surtout si t'es déjà en couple et que tu n'es sensé que bander sur une seule et UNIQUE femme.
Et puis ouais, si ma future femme me lit, on ne sait jamais... ben pinaise, ispice di counasse, c'est à toi que j'cause! Toi aussi, j'te déconseille d'aller dans un club de chippédales tarlouzissimes huilées comme des dindes de noel prêtes à être fourrées. Parce que si j'apprends que t'as bu comme un trou avec tes copines, que t'as embrassé des mecs dans la rue sans que j'sois préparé psychologiquement et que tu as fantasmé sur des tentateurs bodybuldés comme je ne le serai jamais et dansant sur toi, comme je ne le ferai sans doute jamais, ben j'm'en cogne, même si ça aura coûté $76 000 (dont les 3/4 auront été dépensés pour abreuver mes potes soulards comme jamais) le mariage sera tout simplement annulé, on aura posé un lapin à notre Dieu, Sarkopiter, le dieu des dieux, mais il s'en remettra.
Et enfin, j'repartirai tout seul, avec mon costume trois pièces, sur ma Harley Davidson, ray ban sur le nez, fonçant vers le coucher du soleil pour finir par disparaitre sous l'horizon suivi par un panache de poussière et de gaz brûlés...
A bons entendeurs...
Je vous salue et remercie d'avoir lu un enième pétage de plomb du déséquilibré mental que je suis.
Cotax ( texte écrit le 31 Août 2008, réédité le 12 10 2008 )
Quand tu te dis ça, ça t'fait quoi?
ça fait peur? ça excite? ça donne envie de faire pipi?
Et bien moi, j'en sais vraiment rien car j'en suis largement loin!
Mais, ah qu'j'suis sûr d'une chose, ouaip!
C'est que c'est un événement qui marque l'esprit de beaucoup de gens et pour certains, c'est un coup d'arrêt à leur vie d'humain libre.
Par exemple, quand t'es un mec, ben tu sais que pendant deux ou trois jours, tu vas devoir te contraindre à respecter scrupuleusement la liste de trucs à ne pas faire le jour de la journée des femmes, que j'éditerai si cela en intéresse certains!
Tu te dis sans doute: "Mouais, au pire, why not, après tout, elle va laver mes chaussettes jusqu'à la fin de mes jours alors j'lui dois bien ça."
Cependant, même si on a la pression, qu'est-ce qui justifie ce concept d'aller en boite, d'essayer de serrer une ou plusieurs meufs, d'embrasser des gourdasses dans la rue, ou alors d'avoir une espèce d'asperge même pas d'origine, aux gros nénés, faire un show aussi hot que possible pour le futur condamné à perpet?
Non mais j'veux dire voilà: moi, imaginons que j'vais me marier... Au contraire, j'dis aurevoir à ma vie de crevard de célibataire à la con qui passe ses journées à se branler sur internet sur www.grosboulonspointus.com , qui passe ses week ends à sortir en boite et se prendre 716 rateaux à la seconde et rentrer seul en étant véner et enfin, qui passe de longues semaines à manger des pizza froides au matin et les restes de la veille entamés le matin et re-réchauffés le soir en guise de repas équilibré et consommé devant un épisode des Simpson.
En gros voilà, j'dis merde à cette vie marrante de mec tout seul et parfois casse-couille par moments et je dis "oui" au futur! à la maison, aux chiens brutus et mordur, aux trois voitures dont un break diesel qu'avance pô, aux gosses qui commencent à se droguer à 14 ans, au chat qui n'attrape jamais de souris, à la babysitter qui vient de temps en temps et sur qui j'vais fantasmer comme un porc, au laveur de piscine d'origine mexicaine au regard ténébreux qui se tape ma femme pendant que je suis en voyage d'affaires et enfin, au divorce qui finira par me rendre alcoolique et être encore plus grossier que John Hancock.
Et puis surtout, ben j'vais pas commencer à m'dire "pinaise, ben ma future femme, c'est la dernière (en principe) à qui j'aurai le droit de toucher les seins" Non, j'vais pas m'dire ça sinon j'serai foutu!
Alors, le tableau planté, ben voilà, j'fais mon intégriste. Ouais, m'en cogne! Et c'est ce qui fait mon charme!
Mais à mon enterrement, enfin j'veux dire pas celui où j'serai entre 4 planches ou en suspension dans l'air après avoir été cramé, j'parle de mon enterrement de vie de crevard visiteur de sites pornos et mangeur de pizza dégueus, JE NE VEUX PAS VOIR UNE ESPECE DE GRELUCHE SE FOUTRE A POIL DEVANT MOI!
Pour quoi faire? Quelle utilité sérieusement?
Non serieux les mecs, enfin, les potes qui me lisent, j'vous déconseille vraiment de me faire cette sale blague car cette gourdasse de strip teaseuse finira par se rhabiller et sera foutue dehors, et si au contraire, on est dans un club, ben j'irai me chercher une bière au bar et je m'en irai sans dire ni bonjour ni au revoir.
Nan, moi ce que j'attends de mon enterrement de vie solitaire, c'est une bonne soirée entre potes, à boire de la bière, à faire les geek pour une dernière fois (une dernière fois? c'est ce qu'elle croit hou heu ha ha ha), à enfumer l'appart comme jamais, à faire 24 heures chrono de Commannd and Conquer non stop et puis des virées en caisses quand on aura déssaoulé.
Tout ça quoi, mais pas de strip teaseuse car j'trouve ça vraiment débile comme concept, surtout si t'es déjà en couple et que tu n'es sensé que bander sur une seule et UNIQUE femme.
Et puis ouais, si ma future femme me lit, on ne sait jamais... ben pinaise, ispice di counasse, c'est à toi que j'cause! Toi aussi, j'te déconseille d'aller dans un club de chippédales tarlouzissimes huilées comme des dindes de noel prêtes à être fourrées. Parce que si j'apprends que t'as bu comme un trou avec tes copines, que t'as embrassé des mecs dans la rue sans que j'sois préparé psychologiquement et que tu as fantasmé sur des tentateurs bodybuldés comme je ne le serai jamais et dansant sur toi, comme je ne le ferai sans doute jamais, ben j'm'en cogne, même si ça aura coûté $76 000 (dont les 3/4 auront été dépensés pour abreuver mes potes soulards comme jamais) le mariage sera tout simplement annulé, on aura posé un lapin à notre Dieu, Sarkopiter, le dieu des dieux, mais il s'en remettra.
Et enfin, j'repartirai tout seul, avec mon costume trois pièces, sur ma Harley Davidson, ray ban sur le nez, fonçant vers le coucher du soleil pour finir par disparaitre sous l'horizon suivi par un panache de poussière et de gaz brûlés...
A bons entendeurs...
Je vous salue et remercie d'avoir lu un enième pétage de plomb du déséquilibré mental que je suis.
Cotax ( texte écrit le 31 Août 2008, réédité le 12 10 2008 )
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C'est dingue, ce site était gratuit au départ, et il a viré comme meetic.
Je crois que le monde libre, mes amis, est en plein déclin. Payer pour communiquer... mais où va le monde???????????????
Cotax, révoltement révolté.
Je crois que le monde libre, mes amis, est en plein déclin. Payer pour communiquer... mais où va le monde???????????????
Cotax, révoltement révolté.
je voulais écrire "des" tofs..
où ça y a des tofs dirk ?
ça fait des semaines que je ne peux plus y aller, les forums c'est pour les riches abonnés maintenant. Mais j'aime me dire que vous publiez toujours de belles tofs sous ce beau fil.
regarde la tienne de boîte, j'y glissé ma demande de pacs circonstanciée.
X
X
Salut mon pote gay. Pour info, regarde ta boiboite, normalement je t'y ai glissé mon comming out et surtout mon certificat d'aptitude au gay-isme.
Cx
Cx
Bonne route !
(et ton style ne me gêne pas du tout, ce n'était pas le fond de mon message)
tchuss
(et ton style ne me gêne pas du tout, ce n'était pas le fond de mon message)
tchuss
pour le prénom des enfants horstax.
je préfère une évocation au monde mystérieux de disney: pumba, mulan et panpan, je trouve ça bien.
tu fais bien de faire les choses bien, j'aime ça, rrrrrr lovely.
paulune
(j'aime bien faire tout comme les autres juste pour les emmerder)
PS: coucou dirk, tiens t'es sorti su coït anal un peu?
je préfère une évocation au monde mystérieux de disney: pumba, mulan et panpan, je trouve ça bien.
tu fais bien de faire les choses bien, j'aime ça, rrrrrr lovely.
paulune
(j'aime bien faire tout comme les autres juste pour les emmerder)
PS: coucou dirk, tiens t'es sorti su coït anal un peu?
@paulune: me ferais-tu changer de genre de sexualité? T'as l'air d'etre un mec qui sait parler aux mecs toi!
@theo: c'est surtout qu'un gars ado, ben ça s'drogue, ça veut un scooter, ça peut même mourir pour un concours d'alcool. Une nana le seul danger, ce sont ses copains qui veulent lui toucher ses nénés naissants. Donc, une fois tous butés, la vie est plus belle ;D
@dirk: Je suis là mon poussin, en plus, vos réactions sympathiques me donnent envie d'écrire à nouveau!
Cx
ps to paulune: j'aime signer, oui, car j'aime bien faire les choses
@theo: c'est surtout qu'un gars ado, ben ça s'drogue, ça veut un scooter, ça peut même mourir pour un concours d'alcool. Une nana le seul danger, ce sont ses copains qui veulent lui toucher ses nénés naissants. Donc, une fois tous butés, la vie est plus belle ;D
@dirk: Je suis là mon poussin, en plus, vos réactions sympathiques me donnent envie d'écrire à nouveau!
Cx
ps to paulune: j'aime signer, oui, car j'aime bien faire les choses
t'es le deuxième à être amoureux dirk 
reviens.
j'aimerais que des fillles moi. les gars à l'adolescence, c'est d'un chiant 
donc on peut dépenser 50000 euros le come back du retour rien que si on a envie, on fait le même prêt mais genre en fait on fait la teuf du siècle avec champagne...et les musclés bien sûr.
c'est mignon, tu signes toutes tes réac, t'as peur qu'on se perde?ça y est je suis amoureux.
Paulune.
c'est mignon, tu signes toutes tes réac, t'as peur qu'on se perde?ça y est je suis amoureux.
Paulune.
ouais mais dépenser soixante seize mille euros dans une journée que j'aurai oublié l'année suivante, mais qui m'aura fait gagner un lave vaisselle robot, un frigo à énergie atomique et un sèche cheveux qui ne brûle pas, ben ça vaut l'coup!
Et pis l'secret, c'est de s'dire que même marié, on peut s'faire virer avec l'eau du bain sans la mousse à n'importe quel moment, comme ça on continue l'heure de vélo quotidienne et la muscu!
Cx
Et pis l'secret, c'est de s'dire que même marié, on peut s'faire virer avec l'eau du bain sans la mousse à n'importe quel moment, comme ça on continue l'heure de vélo quotidienne et la muscu!
Cx
Comme j'aimerais vous la présenter. Tu sais pas quoi mec? J'ai même envie d'avoir des bébés!
Le premier, un garçon s'appellerait Daniel, ensuite une fille qui s'appellerait Lisa et le troixieme serait Gaël!
On a bien l'droit d'rêver!
Cx
Le premier, un garçon s'appellerait Daniel, ensuite une fille qui s'appellerait Lisa et le troixieme serait Gaël!
On a bien l'droit d'rêver!
Cx
pour les binouzes et que tu nous présentes ta future dulcinée (la dernière à qui tu auras le droit de toucher les seins quoi..)
"je souhaite que votre vision du mariage (ou pas) évolue vers le beau...
on n'est pas obligé de niquer qu'une fois par semaine quand on est marié
on n'est pas obligé de jouer les "bobonnes tu nous a fait quoi à manger ?" quand on est marié...
etc. etc. etc."
Voici le ctrl c, ctrl v du message que tu m'as envoyé. Je me suis permis de le rendre public car il n'y a rien de bien confidentiel. Si j'ai mal fait, j'en sui désolé d'avance.
Ceci étant dit:
N'ayant été qu'en CM2, je n'ai pas l'intelligence nécessaire pour comprendre ce commentaire comme une petite pique au second degré.
Si c'était vraiment une plaisanterie et bien désolé, je crois qu'en plus d'être fou, je suis probablement débile, et on n'épiloguera pas, le constat sera sans appel. Autrement, si c'était dit sur un ton humoristique mais que tu pensais vraiment que j'avais cette vision du mariage, l'algorithme de communication te renvoie à mon premier message, plus bas, dans la réponse groupée.
Bonne aprem!
Cx
on n'est pas obligé de niquer qu'une fois par semaine quand on est marié
on n'est pas obligé de jouer les "bobonnes tu nous a fait quoi à manger ?" quand on est marié...
etc. etc. etc."
Voici le ctrl c, ctrl v du message que tu m'as envoyé. Je me suis permis de le rendre public car il n'y a rien de bien confidentiel. Si j'ai mal fait, j'en sui désolé d'avance.
Ceci étant dit:
N'ayant été qu'en CM2, je n'ai pas l'intelligence nécessaire pour comprendre ce commentaire comme une petite pique au second degré.
Si c'était vraiment une plaisanterie et bien désolé, je crois qu'en plus d'être fou, je suis probablement débile, et on n'épiloguera pas, le constat sera sans appel. Autrement, si c'était dit sur un ton humoristique mais que tu pensais vraiment que j'avais cette vision du mariage, l'algorithme de communication te renvoie à mon premier message, plus bas, dans la réponse groupée.
Bonne aprem!
Cx
(quid de celui qui a le moins de second degrés )
)"Et puis surtout, ben j'vais pas commencer à m'dire "pinaise, ben ma future femme, c'est la dernière (en principe) à qui j'aurai le droit de toucher les seins" Non, j'vais pas m'dire ça sinon j'serai foutu!"
agree.
et sinon pour éviter les chips and dale autant ne pas se marier.
agree.
et sinon pour éviter les chips and dale autant ne pas se marier.
Pour commencer, à ceux qui se reconnaitront, je ne peux répondre aux messages car il n'est pas question que je paie un micro dollar pour ce site.
@romnia: je n'ai pas trop saisi, désolé mais mes deux neurones sont HS, j'ai bu trop de café ce matin!
@theo: S'lut mec! J'me contenterai d'un tonneau de binouses! D'ailleurs, j'envoie un mail à tout l'monde pour la prochaine fois que je serai dispo sur paris, ce serait bien de tous se revoir!
@caramiyatcherry: Je suis méticuleux, si mes chaussettes ne sont pas repassées, je suis capable d'avoir des problèmes d'anxiété pendant plusieurs semaines!
@batavio: Merci pour l'info. Le gros problème, c'est qu'on peut pas toucher alors j'vais envisager des salons de massages thaïlandais!
@Kilouis: ça m'inquiète ce que tu me dis, si tu m'considères normal, c'est qu'on est tous les deux cinglés Pas mal le jeud'mot de fin
@--0_0-- : Détends toi. Il est temps de développer ton sens du second degré. On aime ou on aime pas mon style, là n'est pas le problème, mais par rapport au message que tu m'as envoyé, ta spéculation sur ma vision du mariage est tout simplement inexacte.
Bien à tous!
Cx
@romnia: je n'ai pas trop saisi, désolé mais mes deux neurones sont HS, j'ai bu trop de café ce matin!
@theo: S'lut mec! J'me contenterai d'un tonneau de binouses! D'ailleurs, j'envoie un mail à tout l'monde pour la prochaine fois que je serai dispo sur paris, ce serait bien de tous se revoir!
@caramiyatcherry: Je suis méticuleux, si mes chaussettes ne sont pas repassées, je suis capable d'avoir des problèmes d'anxiété pendant plusieurs semaines!
@batavio: Merci pour l'info. Le gros problème, c'est qu'on peut pas toucher alors j'vais envisager des salons de massages thaïlandais!
@Kilouis: ça m'inquiète ce que tu me dis, si tu m'considères normal, c'est qu'on est tous les deux cinglés
Pas mal le jeud'mot de fin @--0_0-- : Détends toi. Il est temps de développer ton sens du second degré. On aime ou on aime pas mon style, là n'est pas le problème, mais par rapport au message que tu m'as envoyé, ta spéculation sur ma vision du mariage est tout simplement inexacte.
Bien à tous!
Cx
mais bon... quand tu seras marié, n'hésite pas à venir nous dire ce qu'il en est... on est déjà inquiet !
bon, c'est un peu tard pour que j'me lance dans un commentaire vachement futé, et qui essaierait d'être aussi drôle que toi.
non, arrête de te prendre pour un déséquilibré ; y'a pas plus sain (saint ?) que toi.
Allez Ah, Ejacula Est !
non, arrête de te prendre pour un déséquilibré ; y'a pas plus sain (saint ?) que toi.
Allez Ah, Ejacula Est !
En hommage au grand Larry, même pour boire une bière et sans rien regarder du décor, il y a le pink paradise :
http://www.pinkparadise.fr
Enfin, moi ce que j'en dis, c'est juste pour faire avancer la connaissance, voir, faire repartir l'économie des ménages.
La bise à madame.
12/10/08 à 21h38
euh, wé, tout ce que tu dis est "vrai", tout ça, quoi... (surtout les chippendales pouah !!!)... mais les chaussettes, c'est pas la machine à laver/essorer (voire sécher) qui s'en charge ?
mici tout le bokiou, Cotax !!!
bon, pour le mariage, faudrait déjà proposer un pack-sceau, mais je doute que les mairies autorisent les jeux de sang... (smiley sainte de rigueur)
mici tout le bokiou, Cotax !!!
bon, pour le mariage, faudrait déjà proposer un pack-sceau, mais je doute que les mairies autorisent les jeux de sang... (smiley sainte de rigueur)
si tu te maries, je te paye pas une gogo danceuse (même avec des fesses géantes et une énorme poitrine), mais une poussette bébé pour ton futur môme
T"en as !!
Et j'rajout si t'es dé'acc
"Elle est pas belle, la vie ??"
Et j'rajout si t'es dé'acc
"Elle est pas belle, la vie ??"
Cotax
publié le 12 oct. 08